2011年2月18日
也就是明天，一大早，
9時50分，我就會坐在飛機裡面，
回到台灣……

回來馬來西亞這一個月，
看到這裡改變的人事物，
心被揪了一下……我更不捨了。

有很多事情讓我很掙扎，
有很多人讓我放心不下，
有很多東西讓我很懷念。

馬來西亞，
除了不喜歡它常年如夏的天氣以外，
我真的很愛這個地方。

看著外面藍藍的天空，
眼淚會不聽使喚的一直狂流。

這一走，
又是需要多少個日子以後才能回來？
再這多少個日子裡面，
又會再經歷什麼樣的變遷？

誰明白我心中的那股不捨，
是有什麼樣的原由築成？
你們不懂我的不捨、不安、不忍和不放心。

看不見的時候，
我可以假裝不知道、忘記、逃避。
看得見時候，
我該怎麼抉擇？

有時候我覺得自己是一個非常自私的人。
為了尋夢真的可以不顧一切，
甚至把自己變得冷血無情。
路，我該怎麼選擇？

新年來了！

托暑假的福，
才賺到一點小錢可以買機票回家過年。
不過最後，姐姐哥哥說我有用功讀書，
所以sponsor我的機票錢，
thank Q very much 啊~

回到熟悉的馬來西亞，
卻有少少陌生的感覺。

很多人事物都在慢慢的改變。

有人長大了，有人老了。
有些可以放心了，有些更加擔心了。

有好多好多的問題在盤旋著，
似乎在提醒我要開始決定了。
很掙扎、很矛盾、很懊惱！

不過，還是開開心心的過新年先。

新的一年，
各位啊各位，
不管男女老少，
要好好照顧自己啊！

新年快樂~

p.s：好想你哦~

我常常在講，
搞不好下一學年的我退學了。
雖然很多人都帶著不可能的語氣回應我，
可是我想說，是真的。

有人說我是一個很不懂事的小孩，
還沒有吃到最苦的盡頭，
所以不懂成熟處理事情。

其實有些事情我不是不懂，
只是我選擇了逃避，
因爲我懶，因爲我累。
就這樣，很多可以很美好的事情，
被我自己毀了。

我很想說，
其實我沒有很厲害，
甚至我比很多人還要腦殘。

我可以贏得很光彩，
也可以輸得很徹底。

只是，我一直設法不讓別人看穿我的無能。
因爲我怕大家失望，
因爲我看起來一直是強者，其實不！

很想生活簡簡單單。
很多人問我爲何不這樣？爲何沒有那樣？
我想回答：爲何一定要這樣？爲何一定是那樣？

到底一直以來我塑造的是一個怎麽樣的形象？
可以擺脫嗎？因爲好累好累……

爲什麽我不能享受我自己覺得快樂的事情？
爲什麽我的無所謂要換來永無止境的糟踏？
爲什麽我不能有這樣的權利做這樣的事情？
爲什麽我的沒關係一定要換來加倍的嘲諷？

請問，凴什麽？

我一直不是這樣認爲的，
不過，現在的我覺得，
很多事情，不是相對應的。

生活，好煩人。

生活很忙碌。
好像一眨眼，半個學期就過去了。

期中考過了，報告只是完成了一半，
還有很多很多的事情等著我去做、去處理。
答應各位的事情，我並沒有忘記，
只是，抽不出時間，因爲我需要休息。
不過請放心，我會像擠乳溝一樣，擠出一點時間去完成的。

上學很累，上班很累。
我好想只是乖乖念書，什麽都不用懊惱。
但是天生就是很會怨天尤人的我，
一想到明天，就會心寒起來。我好怕！

阿嘎常常在聼我說煩這個惱那個，
就很用心良苦的幫我想出一大堆的解決方案，
甚至比起我的煩惱還要煩惱。
但是我總是一直拖拖拉拉的，
到最後連他都緊張的生氣了。

天知道我就是一個愛嘮嘮叨叨的人，
雖然嘴巴一直說煩這個沒辦法，
但是心裏卻有個底兒知道該怎麽做，
看到關心我的人真的感到抱歉又好笑。
乖啊~我沒事，我還是很堅強的一個人。

陳小毛，不知道該説是一個很有個性的人，
還是一個死性不改的人。或許都有吧！

我知道我應該這麽做，
可是我就是不想去這麽做。
我知道我不這麽做不行，
所以我還是會完成的去做。

我就是這樣的一個人。
沒有人可以左右我的行爲，
除非你可以有很好的理由説服我。
就算你可以説服我，
也要我有動力去實踐你的説服。

如果我不喜歡我不想我沒興趣，
就算有100個道理支持我去做，
很抱歉的，我還是不會做。

不喜歡被強迫做一些我不喜歡做的事情，
但是可以放心的是，我的任性沒有發揮到極致，
對於不做不行的事情，我還是會強迫自己去做，
因爲我不想成爲一個不負責任的人，
因爲現實強迫我一定要做，
這就是，無奈。

各位啊各位，
我真的好想念你們。

好期待假期，
好期待回家。

我想逃離這裡的所有壓迫生活。

拜托！

嗯…好好吃的雞腿。
嗯…好好玩的團康班。
嗯…好久的徹夜暢談。
嗯…好熟悉的臉孔。
嗯…好瘋狂的一群人。

睜開眼睛，
嗯…我想家了。

開學了，兩個禮拜。
是一個全新的生活。
我不只是一個學生，也是一位員工。

“好累！”是我想說的第一句話。

我好想只是當一位學生，
上課、活動、熱血。
什麽“義大利面、焗烤、鐵板、蛋包飯”，
可以脫離它們嗎？

該怎麽說？
好像最想加班的人永遠是我。
哈哈哈！我最想的是一個班也沒有。

生活就是這樣。
我沒有辦法選擇。
因爲我需要。

好像很久沒有做陳小毛該做的事情了。
這樣越久越久，陳小毛會不見了嗎？

什麽時候才可以隨心所欲？
而不是刻意跟隨？因爲，
好累！

我故借忙碌，不去想起這一切。
以爲，我的生活過的很充實就好。

沒辦法！
最終在夢裏，我還是想起了你們，
我熟悉的一切一切。

恐怕這不是忙碌，
而是盲目。